为什么人们不喜欢被批评?

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人之所以不喜欢被批评,就是人都有自尊心的,所以当别人批评自己的时候,觉得自己的自尊受到了很大的污蔑。所以人们不喜欢被批评谁不愿意听好话表彰自己。当有人批评自己的时候心情肯定不开朗。不愉快不高兴。

说实话,我们每个人都不喜欢被批评。

为什么?

因为大脑是个矫情的家伙,它是需要靠“正向反馈”才更有动力配合你。

举个例子。

为什么大家喜欢玩游戏?

因为游戏设置的小关卡奖励,会让你时不时地感受到「正反馈」,打赢一个 BOSS 给你一些奖励,重复渐进,所以你会越玩越开心。

而现实生活中,可没有这么多正反馈奖励部分,这会导致大脑缺乏一些动力。大脑动力不足也就算了,结果还来个批评,被批评后大脑反射出来负反馈在告诉我们,它不开心了。

可能有伙伴会想,“我不需要表扬,也不需要批评,我把事情做好,可以吗?”

还真不行。有时候适当的批评是有助于提高工作效率的。

心理学家赫洛克(E.B.Hunlock)做过一组实验,该实验名称叫做「赫洛克效应」。

被试分成四组,这四组在不同的诱因情况下完成任务。

第一组为表扬组,每次工作后给予表扬;
第二组为受训组,每次工作后严肃训斥;
第三组为忽视组,不做评价,只静听其他两组表扬和批评;
第四组为控制组,与前三组是隔离的,不做任何评价。

最后的结果是,前三组均优于控制组;表扬组和受训组优于忽视组;表扬组优于受训组并且成绩不断上升。

可以这样理解:表扬组>受训组>忽视组>控制组。

这个实验说明了及时对工作进行表扬,就像大脑喜欢正反馈机制一样,好处是优于批评的。以及,适当的批评会比不做任何评价的效果要好。

看到这,批评和批评者心态要发生转变才行:

经常批评的人:要多表扬,别老批评,这样工作效率更高。
被批评的人:不生闷气了,有人督促指导好过没人对我负责。

两者的观点稍微改善一下,事情或许就不会变得那么“憋屈”。

虽然我们都知道“忠言是逆耳的”,但这是建立在我能感受到“对方是真心为我好”、“纠正我的错误”、“他是让我别走弯路”的前提下。也就是说,当这些前提你感觉不到它存在的时候,对方说越多,我就越生气。

所以,就会出现下面和大家谈及的矛盾点。

01

关于批评的场景,我们经常会听到这样的声音:

你怎么这点事情都做不好啊?
你怎么这么笨,浪费多少时间啥都没做成?
你不行啊,其他人早就完成了,你也太差劲了吧?
......

看到这样的字眼,我们的第一反应是不太舒服的,更何况如果你是当事人,你正在被批评?很容易暴躁如雷。

而被批评者,大多数是处于一种被“否定”、“不服”、“你是不是故意为难我?”的状态下:

这明明不是我的问题啊,你是不是故意针对我啊?
一点都不尊重我的劳动成果,太委屈了;
你才不专业啊,反而说我不专业,是你的能力不行;
......

因为双方都不认可对方,矛盾点就在此产生

职场中最为明显,批评者通常为权力更高的一方,比如领导,老板,而被批评者则处于较为弱势的地位。

批评者的出发点或许是想解决问题,但由于语气、态度、表达上欠妥,或对方并不认可的情况下,就会出现被批评者不开心的情绪。

当然,我们希望有一个像“人生导师”的人出现,及时给予我们建议,甚至是训诫。这样的情景是我们向往的,我们会更乐意接受这样的“批评”。

所以大家发现了吗?为什么人们不喜欢批评?

因为我内心里并“不承认”这样的说教方式。

——“你否认我的能力,我表示很委屈”这是大多数人被批评后的感受。

那么问题来了,要怎么判断这是对方是批评,还是有意为难呢?

还记得开始提到,让大家换个角度思考问题的例子吗?

经常批评别人的人:要多表扬,别老批评,这样工作效率更高。
被批评的人:不生闷气了,有人督促指导好过没人对我负责。

没错,大家都要去改变一下。

02

在批评者的位置上,试着“好好说话”

同样是一件事情,不同的表达方式,别人接受到的效果就会不一样。

比如,以前你可能是这样表达:

你这个做的真的不太行啊,太差劲了吧,谁谁谁做得都比你好。

现在,你可以把解决方法带上去,并且只描述事实,不要过多地夹带“个人情绪”。

这个方案我看完了,有一个部分还需要改正一下,比如 A 这点改成 xxx 会更加合适,因为原先你制作的 A 会有以下这些问题:123。而我们改成 xxx 后,这些问题都可以得到解决,也可以让这件事情做得更好,那么你觉得呢?

这样一对比下来,你会更客观地看待自己做错的地方,并且清楚调整或修改的方向。这些反馈机制对于你来说是积极的,因为这些建议能让你把事情变得更好。

如果你觉得对方提出的修改建议你并不认可,那双方之间可以再讨论。

而对于被批评者来说,还是把关注点落在事情上,而不是人的问题上。

心理学家提出,过于关注自我的人会更容易焦虑、抑郁。有时候可能对方只是指出了你的小缺点,但你过分在意,总感觉自己做错了什么,反而会让你下次发挥更差。

所以,当被对方指责出缺点后,我们只需关注事情本身,想着如何把这件事做好,而不是一直自责自己能力不行,或者在意对方否定我的能力。

你很难控制别人对你的看法,无论对方是善意还是恶意的。双方之间的讨论聚焦点都是事情的解决方式,落实在这件事情上,不必过于自责。

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