如果你还爱着这个男人,想要挽回他,让他回归家庭,那么就需要跟他面对面、心平气和地把问题摊开来说,一次出轨可以原谅,但是要约法三章,约定好之后如果在发生这种情况该怎么办,比如净身出户。
新婚燕尔，温馨蜜月。这应该是大部分人想象中的婚姻了，它美得像花一样诱人鲜艳。然后再美的花，也有枯萎老去的那一天。再幸福的婚姻，遭遇了出轨也会变得灰暗。
和出轨最直接挂钩的是性，也就是有关欲望的冲动；然后是爱，出轨者和小三“坠入情网”。
但是显然，这种不道德的感情不可能天长地久。早晚出轨者要从和小三的“情网”中爬出来，再次面对真实的婚姻。
出轨后，我还爱他吗？这段婚姻要不要继续？
咨询做得越久，越是觉得有的婚姻真的就注定了失败。不是说有缘无分的这种夫妻，而是说伴侣的一方或者双方，都有致命的性格缺陷。这些来自原生家庭，或者后期夫妻相处形成的缺陷，足以给婚姻画上句号。
所以做完基本的测试之后，我只要和经历出轨的夫妻聊上半个小时，就基本知道他们未来的婚姻走向了。这是经验之论，当你见识的夫妻多了，自然就有了科学的判断标准。可惜大部分夫妻不具备我的条件，更没学过相关的专业知识。判断这段婚姻要不要继续的标准就只有一个：我还爱对方吗？对方值得我继续婚姻吗？
爱不爱你？ 这个问题的回答实在过于抽象，而且判断标准时刻在变。对你好时你觉得他爱你；伤害你时你觉得他不爱你。过去他是肯定爱你无疑的，现在和以后爱不爱你谁也不知道。如果你用这个问题作为判断婚姻是否继续的标准，结果一定会让你迷茫。
所以我建议你用下面这个标准来判断婚姻该不该继续： 看对方愿不愿意回答你外遇的问题
一项涉及1 083名被试的研究显示，在讨论外遇时，如果背叛一方愿意回答问题，他们的婚姻还有86%的概率可以维持；如果背叛方不愿意，则婚姻维持下去的可能性只有59%。
婚姻中的自我界限
如果你的伴侣选择正面回答你的质疑，那这段婚姻就很很大的可能维持下去。
在这之后，我们要看一个问题：“婚姻中的自我界限”。
自我界限这个词来源于心理学：随着我们认知的不断发展，我们会发现这个世界其实不是按照我们想法来运转的。越是成长，我们就越是会意识到自己的局限性。生活在这个世界上，我们不仅不能随心所欲，而且还要被各种规则束缚。这就是自我界限。
我们常常渴望突破自身的界限，做一些出格的事来突破限制。但是现实教会我们，只有和这个社会的规则融二为一才能更好地生存。直到结婚，我们的自我界限被模糊，你可以尽情放纵，享受另一个人的包容和爱，就像是个孩子一样。这个时期，我们的理智其实在退化。
直到出轨的发生，我们再次被逼和伴侣分割开边界，两个人再次分开过彼此的生活。这个时候，你需要再次靠自己去应对这个社会，而不是和伴侣一起去面对。
至此，你也就真正的明白：没什么天生注定一对，有的只是自己的选择。也没什么天作之合，有的只是在一次次摩擦之后还愿意继续生活。婚姻的浪漫只是虚假的，真正的婚姻其实是两个人在一起过好属于自己的生活！
所以，出轨后婚姻不管怎么修复都有裂痕，这点毋庸置疑。不同的是，出轨撕碎了婚姻浪漫的面纱，让婚姻重归现实。出轨婚姻最好的结局不是回到从前，而是接受现实，两个人在一起过好每个人的生活。
或者说，和睦共处，有支持和理解；是一体，但也是两个人。当然要想达到这样的目的，修复的工作也是必不可少的。像重建家庭规则、改变沟通方式、确立惩罚机制等都是必须的。
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